Hoy es un día extraño aunque sea domingo, y además España se la juegue esta noche.

Por primera vez después de varios meses he descubierto al despertar, que estoy de luto en el amor. Ahora necesito esa calma que te da la libertad de no sentirte esclavizada a un sentimiento, esa puerta abierta hacia el silencio de su voz, a la ausencia de un gesto que necesitas y no llega, a acostumbrarme a la sensación que te deja el dolor de algo que has leído hace apenas unas horas, y sobre todo tener la seguridad de saber, que nada puedo hacer si se confunde lo que al sentir digo e intento compartir, por un reproche, que además resulta ser suficiente para borrar mi nombre.

Es necesario acostumbrarse a la sensación, hablar con ella, comer con ella, dormir con ella, llorar y reír junto a ella, sin dejar que al abrazarme me falte el aire y sentirme ahogada, es necesario para que los recuerdos que aunque sean escasos son muy intensos, no se conviertan en la energía que mueve tu presente, mi presente.

Hoy es un día de verdad extraño sí, justo debajo de mi pecho tengo ese faltarte el aire, que sientes cuando por fin sabes que no eres amada, cuando al fin has  entendido que contigo no se conjuga el verbo amar, y cuando tu propio sentimiento de decepción te lleva a no leer donde sabes te hace daño hacerlo, allí donde tu huella se ha quedado y sientes, que cada instante se desdibuja un poco más. Allí donde sabes que si no vuelves, él no lo notará, allí donde es mejor no ir.

Parece triste, pero no lo es, parece que después podrá llegar mi silencio, pero tampoco es eso. Es quizá lo difícil que es darle la mano a la sensación, pero una vez estás aferrada a su fuerza invisible pero tangible, te ayuda a andar todo lo que has dado, entregado y sentido.

Y no te hace caer, lo que te han negado en silencio, lo que ni siquiera te han pedido porque de antemano ya lo esperaban de ti...lo que tú crees que das, pero quitas antes de que pueda llegar a formar parte de mí...

Con todo lo que soy, con todo lo que no soy, con mi escasa pero segura sabiduría, con todo lo que me falta por aprender sobre el amor y los sentimientos, con todo, con nada, conmigo, sin ti, hoy por fin he sentido que todo lo que te he entregado me ha hecho más grande, y que al serte agradecida por ello, hoy empieza mi despego de la  parte tuya que está en mí.

Así, sin una sola lágrima, dejando tu recuerdo en el lugar que le corresponde, decido no permitirte que me hagas más daño y defenderme de tu indiferencia, porque es tuya y yo ya no la sé reconocer.

Ahora es cuando por fin me reconozco a mí misma.

Me contaba un vagabundo, que por las noches se perdía en la luz de las estrellas.
Eran estrellas palpitantes bajo el techo del horizonte de sus ojos. Él no reparaba en esos techos blancos encerrados entre las cuatro paredes de una ciudad, porque su techo se adornaba con la lámpara que las estrellas dibujaban en su cielo.

Se cobijaba aunque el frío tatuara sus huesos, con la luz de luces del firmamento.
Se mecía en la invitación flagrante del punto blanco sobre negro, dando imaginación a sus futuros sueños.
Sentía en unos instantes la libertad de poder tocar las estrellas.
Se sentía libre, mientras el mundo giraba por debajo de sus luces.
Se dormía cuando su cuerpo ya no era capaz de reconocer a su alma.

Cuando el sol ocultaba las luces que engendraban sus más maravillosos sueños, el ruido de la realidad le daba bofetadas de soledad e indiferencia, porque su techo se había convertido en numerosas pisadas, que ante sus ojos le pisoteaban con total indiferencia.

Se resguardaba bajo cualquier puente, en la esquina que acababa de dejar otro indigente, en la entrada de un metro repleto de miradas ausentes, en el silencio que descansaba al final de su voz cuando pedía o deseaba un bocado caliente, en la sonrisa de aquel niño que ajeno a sus desgracias, le sonreía en un instante.

Me contaba un vagabundo que una noche al despertar, el sol tapó sus sueños para siempre, pero las estrellas brillaron bajo el techo de su ausencia.

Puedo sentirte con un pasmoso y paciente sentimiento,  puedo llorarte al sentirte ajeno a lo que yo necesito de ti; me olvido en ti, te quedas en mí.

Puedo ser dentro de ti esa rosa marchita que un día lloró en sus pétalos rocíos de amaneceres vacíos, aquella nube que te mostraba caprichosa el contorno de mi cuerpo, y que tú al mirar decidiste llevar a tu lado viendo la forma de otro cuerpo lejano, y así, desdibujó mi perfil.

Puedo ser también, la antagonista de tu tristeza, el eco de tus silencios, la soledad vista desde muy lejos en tus horas vacías, ese aroma del atardecer tan imprescindible cuando nace el amor y se refleja en la pasión.

Puedo ser yo sin estar en ti, no puedo estar en ti sin ser yo y no ver nunca mi amor reflejado en tus ojos.

No puedo ser amor postergado en tu oscuridad, porque la luz me acaricia cada día.

Cuando el amor se me escapa, se me suceden los instantes,
canta el sentimiento, sufre el sentimiento;
que el tiempo no nazca en el olvido, que éste se me asome a la verdad de lo vivido, y se refugie al amanecer de tus besos.

Que tu amor no se me escape cuando mis dedos se enfrían,
que mi amor se me escapa recordando nuestra encina,
que me abrigues bajo el cielo que nos mira,
y se evapora en tu mirada reposando en la mía.

Y se elevan las aves, quizá para atrapar en las nubes
el tiempo no nacido, en la verdad del amor,
que se oculta entre tu nombre y el mío.
Amor, cuando el amor se me escapa, llegas y me abrazas.

Hay tanto qué pensar, se queda tanto en el vacío, son tantas las preguntas, referencias, confidencias, que se quedan sin respuestas...es tan patente tu despreocupación hacia mí, y ése no importarte lo que siento, ése no querer saber nada.

Supongo que da igual dar o al menos intentar darlo, si no llego a ti más a fondo no es porque yo no sepa darte lo que necesitas, sencillamente tú no lo sabes recibir o no lo quieres recibir, o te llega de otras manos que aunque no te den lo que deseas siempre te encuentra con las manos abiertas; mi suerte es peor, tus manos permanecen cerradas y tu boca también.

Pero mi mala suerte es momentánea contigo y temporal en mi corazón, porque mañana deseo dar de nuevo, aunque tú sigas sin recibir de mí.

Mostrarte cuando no te ven es igual a no poder ver reflejado tu rostro en un espejo, porque siempre se camufla con la pared, es un muro que antes no estaba pero ha crecido de pronto en muy poco tiempo, con tu frialdad y tu silencio.

La ilusión se debilita, porque no solo no me ves a mí, no eres capaz de verte tú en mis letras.

Quizás sucede porque yo tampoco me veo en las tuyas, y llega sin querer la hora de callar definitivamente, y llega sin avisar la hora de dejarte dibujar sin dibujarte yo a ti.  Creo que es lo que deseas, estáte tranquilo, que ya lo has conseguido.

Hoy no he encontrado una canción que cuadre.

Nunca nadie dijo que la vida es fácil, nunca nadie ha podido asegurar que los mensajes encerrados entre la fe, son un billete de ida y vuelta.

Más si cabe en el hoy que brilla con el tiempo comprimido, con las luces de la ternura apagadas o con rescoldos que muy pocos saben avivar; más si cabe cuando nos dejamos seducir por ese puño cerrado que el tiempo en el día a día, nos aferra y nos promete que el día de mañana será igual que el hoy...y nos conformamos por la comodidad del no pensar, del no estar, del dejarse llevar por la conformidad, del aceptar el no esfuerzo que supone la lucha de la revelación de lo cotidiano, y así, de esa forma dormirnos cada noche con el título inconfundible de la monotonía.

Nunca nadie dijo o pudo asegurar, que el sufrimiento estaba erradicado desde la primera luz hasta el último suspiro, nadie nos dijo que un momento de felicidad a veces, se consigue después de muchos momentos de angustia, porque si no sufres eres incapaz de reconocer la felicidad cuando se te presenta delante de los ojos, y te invita a cerrar los tuyos y soñar...nadie nunca nos aseguró, que si esto no sucede no pecamos por blasfemar, añorar, y desear que la vida nos cambie y se ponga de nuestro lado, porque dicen los creyentes que debemos conformarnos, con todo aquello que Dios nos manda.

Nunca nadie nos dijo, que a menudo la esperanza se esconde entre suaves colores que se ocultan ante nuestra mirada, y que si no somos capaces de reconocer la esperanza, pasa de largo por la estación de nuestras vidas.

Nunca nadie nos dijo, que saber todo esto no es fácil de decir a los demás, sobre todo a nuestros hijos para que sepan amar y sufrir con dignidad.

Nunca nos dijeron, que el amor va más allá del sexo, y que el sexo, es una manifestación de amor hacia otro ser...prolongación del yo.

Nunca nadie me dijo, que en tus ojos podría leer la palabra amor.

Venceré sí tú me abrazas. Venceremos si nunca dejamos de desear el abrazo que nos hace soñar.

Te ausentas de mí de una forma que me quema la piel, araña el amanecer que pensé pasarías conmigo, y no soy capaz de hacer nada, porque necesito que luches por esto, que luches por mí.

Yo lucho por lo que siento hacia ti, que es inmenso, que es sentimiento, que es libertad en tu amor y en el mío; no sé luchar con tu soledad, esa lucha es tuya y a ti te pertenece.

Solo hay una esperanza, que en tu soledad haya una ventana abierta para mí que me deje entrar, estaré pero en silencio; si la ventana permanece cerrada, nunca podré darte mi oxígeno.

Ábrela, o al menos, déjala entreabierta, si sigue cerrada, me desdibujaré de tu recuerdo.

No sé si recuerdas, que el día que te vi por primera vez, intenté atraparte en los mil colores que tiene tu mirada, y así terminar el dibujo inacabado del amor que hay en mí.

Desde ese día los colores han caminado junto a mí, es igual que  llevarte a mi lado, junto a mis pasos, enredado entre mis manos, y sin soltarte de mis sentimientos.

No sé si sabes, que te quiero; pero no soy capaz de convivir con la frialdad que a veces me das, con esa falta de palabras que me sueles regalar.

Soy así, y no puedo acostumbrarme a esa parte tuya, pero te quiero y a eso no tengo que acostumbrarme porque lo siento, y aunque sea capaz de sentirlo en silencio, ahora no sé si puedo aprender a acostumbrarme a esa parte que te aseguro veo muy bien.