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Rastros
He perdido el rastro de aquellas sonrisas, caricias y palabras que descansaban en mi memoria cuando era niña.
Son rastros que de alguna manera han muerto en el camino de mi vida. Hasta hace poco creía estar a tiempo de poder perdonar, pero no sé hacerlo, resulta muy difícil esbozar una sonrisa, cuando aún sé que vendrá el final de muchos lazos, que ya no soy capaz de sostener; a pesar de mi esfuerzo durante años por conseguirlo, hoy he visto, que definitivamente debo cambiar de forma radical y así al menos, dejarán de hacerme tanto daño.
En estos días me he sentido terriblemente sola, y sin ser culpa de nadie, se ha debido únicamente, a ser consciente en breves momentos, que estás atrapada en esos callejones sin salida que te regala la vida, y que por más que lo intentas, nunca consigues que te miren de frente, a pesar de qué yo, siempre mantengo mis ojos muy abiertos al mundo y a la esperanza. Pero mañana sé, que seré diferente, porque siempre me sucede después de un día envuelto entre lágrimas.
Llevo años luchando por entender a una madre, que prefiere ayudar a quién no soy yo, entender porque hace mucho decidió que sencillamente yo no la necesitaba, llevo años intentando comprender...porque, incluso ahora que tanto la necesito, me deja sola.
Hay días que dar lo que no me dieron a mí, es un reto que me hace coger fuerzas de dónde no las hay.
Y quizás debo cambiar más de lo que imaginaba, intentar superar una relación rota, que no me deja en libertad, y acostumbrarme a vivir sabiendo que yo además de todo eso, debo ser fuerte para ser hacia mis hijas la madre en la que encontraran el estimulo necesario para entender la vida; y es difícil cuando no he tenido una buena maestra para dar el relevo.
Pero aunque ahora lloro, me sentiré en paz cuando vea a mis hijas sonreír; sólo quiero darles, lo que a mí no me han dado.
Y en estos momentos soy incapaz de perdonar, soy incapaz de comprender. Pero sin embargo, he necesitado más que nunca, dejar mi alma desnuda entre estas letras. Y me siento muy bien, por ser capaz de expresarlo.
Y hoy al mirar al cielo, le he dicho a mi padre en voz alta y sin querer: Lo siento, me gustaria fingir para que creas que todo va bien, pero duele demasiado...pérdoname.
Dejaré de llorar, y esto también pasará.
Disculparme sin estoy temporalmente en silencio.
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Comentarios sobre Rastros
Anna, uffffff, en momentos así... no sabes que decir para intentar ayudar a aliviar algo que sabes que no puedes, porque no puedes enteder situaciones como ésta tuya, siendo madre. A veces pasa que algún miembro de la familia no nos apoya como deseamos o como el patrón que supuestamente tiene que seguir por los lazos afectivos, pero bien, es que sigo sin entenderlo en el caso de la madre.
Pero no estás sola, tus hijas, tus amigos, todos tus seres queridos que te ayudaran sin ninguna traba.
Desde aquí te mando, mi más sincero apoyo, un beso inmeso y todo el cariño que puedo.
Lo que escribiste es muy fuerte, lo unico que me sale decirte es que lo que expresas en esa parte que dice:
Pero aunque ahora lloro, me sentiré en paz cuando vea a mis hijas sonreír; sólo quiero darles, lo que a mí no me han dado.
Es una parte muy noble ya que a veces no tenemos grandes modelos pero cuando pensamos en transmitir lo mejor para nuestros hijos es hermoso ya que de alguna manera somo mejores que nuestros modelos.
Una vez uno de mis mejores amigos (que es papa de dos hijos) me dijo: Uno a los hijos le tiene que dar lo mejor que se le haya transmitido a uno mas la cuota que uno haya adquirido en la vida
Un millon de Besos....y otro mas
La verdad q me he sorprendido cn t escrito.Ya q la facilidad q dmuestras para expresar algo tan profundo y q se nota serio en t vida,me impacta d buena manera y me alienta a seguir escribiendo cada sentimiento o sensacion xq realmente puede yegar a servirle otras personas.Digo esto xq es lo q me sucedio al leer t escrito.Plantea reflexionar y me hizo identificarme en muchos aspectos.
Por otra parte es un ejemplo a seguir eso q t haces d tratar d no hacrle carecer d aquellas cosas q a ti t han afectado en t vida a tus hijas.Ojala todos los padres dl mundo tomaran esa misma posicion...
Besos y seguire visitando t blog.
bye
Anna perdón por el atrevimiento de este consejo, pero... no dejes que tu pena baje al alma porque la envenenará y vivirás por siempre angustiada y con ese dolor que sólo se siente cuando te encuentras sola, vacía, y sin nadie, aunque tengas un alrededor de personas a tu lado, pero de nada sirve sino obtienes ese calor que te hace falta, una gran necesidad que solo puede cubrir una sola persona. Perdona a quien te hizo daño, aunque no lo olvides, porque eso es imposible, pero perdonar esta en las manos de todos, te sentirás mejor.
Besos Guapa!!
P.D.- No te conozco de nada, pero si necesitas ayuda, aunque solo sea el escuchar, lo haré. Pareces una gran persona, y sin ninguna duda te ayudaría.
Inma!!
Anna, Matér, deja que las cosas hagan poso, deja que valoren lo que eres, ya sabes reina, distancia y tiempo son la mejor ayuda ahora.
Sitos
Gracias a todos por vuestros consejos.
Os aseguro que valoro cada una de vuestras palabras.
Hoy la vida, le ha puesto un cerrojo a este asunto, y casi sin hacer yo nada.
Y sigo siendo la misma o quizás más grande que de costumbre, porque nadie puede tumbarme. Tengo un sexto sentido que siempre me ayuda, y me hace ver y después decir a veces palabras que no siempre el oyente...encaja. Pero forma parte de mí, y no pienso renunciar a ello porque forma parte de la verdad, de mí verdad.
Tengo mucho amor para dar, y eso no hay quién me lo quite. Y pienso darlo a raudales, aunque es cierto que de momento no soy capaz de escribir, pero forma parte del proceso. No puedo escribir, si mi amor está en reposo, tiene que estar despierto.
Keka, dejo reposar todo, y como siempre y después de hablar ayer contigo te agradezco publicamente, tu cariño, consejos, y amor incondicional. Eres una gran mujer, persona, y amiga y te quiero sinceramente.
Un abrazo de los nuestros.
Besos a todos.
Nos vemos, nos leemos.
Anna, yo no puedo decirte nada que tu no sepas, tan solo un puqueño matiz que siempre marca la diferencia: "Hagas lo que hagas, al final todo estará bien".
Un beso cielo
Craven...una vez me dijiste en un correo "no hagas nada, y todo se hará a través de ti" ¿lo recuerdas?
No sabes lo que me ha ayudado y ayuda, aplicarlo.
Me alegra haberte conocido.
Bss cielo.
Anna-
Al leerte me senti mas identificada aun contigo, me gusto mucho tu manera de plasmar tus sentimientos, la valentia de sacarlos al sol, de ventilar lo que guardamos en el interior, lo que no podemos cambiar y a veces simplemente nos negamos a aceptar. Que duro Anna!!.
Pero todo eso es lo que nos ha hecho las mujeres maravillosas que ahora somos, todo lo que nos conforma y de alguna manera nos hace mas sensibles, lo que ahora nos hace apreciar un instante como una eternidad.
Te quiero Anna. besos mexicanos ..
Yo también te quiero Pilar.
Gracias por decirlo y hacer qué lo diga yo también.
Fuerza, y llora todo lo que sea necesario.
Un beso, se te quiere.
Mi bruji...gracias
A ti también se te quiere.
Entre líneas cotidianas, entre espasmos pintados de normalidad, el caos nos muestra la cara de lo oculto, de lo interminable, de aquello que no conoce el fín. Sin caos el orden es una bella abstracción, una linda figura premonitoria, de aquello que mientras existimos está moviendo su mano providente. El caos, no desordena, nos hace ver, lo que pocos quieren ver. Cambio, caos, no ser, demonios acérrimos de aquél que no nació como los demás, que nació con mil oidos, con mil ojos, con mil corazones: que nació al abismo interno, y al parecer perderse en él. Soportando la crudeza de contemplar el yo, como causa, y como reacción de vidas cruzadas, de biografías dispares y atiborradas de ceguera existencial.
Saludos.